Przeszkoda asystenta przewoźnika miejskiego - w jaki sposób CCA może lepiej przesyłać pocztę

Twoim zadaniem jako asystenta przewoźnika miejskiego, jeśli zdecydujesz się to zaakceptować, jest sprawienie, by te stosy tłuszczu zniknęły. Nie myśl za dużo.

Mel Carriere Galerie

Oglądanie dorastania dzieci CCA

Jako zwykły miejski przewoźnik listowy dla United States Postal Service, straciłem rachubę asystentów miejskich przewoźników (CCA), których wyszkoliłem od czasu pojawienia się tego stanowiska w 2013 roku. Czasami to doświadczenie było satysfakcjonujące i przyjemne - kto nie jest t za spakowanie od czasu do czasu znacznej części swojego obciążenia pracą na dziewicze ramiona nowicjusza? Jednak przeważnie doświadczenie treningowe jest bardziej kłopotliwe niż jest warte, a na koniec dnia zadaję sobie pytanie: „Dlaczego H nadal to robię?”

Nie chodzi też o to, że proces ten jest zawsze przyjemny dla uczestników. Wyobrażam sobie, że początkujący CCA muszą patrzeć na mnie jak na początkującego policjanta w Training Day, uważanego za gburowatego weterana Denzela, zastanawiającego się, kiedy zostanie wyrzucony pod maskę, by wziąć kulę od jakiegoś gangstera ze wschodniego LA. Trzeba przyznać, że nie straciłem ani jednego CCA z powodu przemocy gangów lub w inny sposób, więc mogę włożyć to pióro do mojego kasku Postala.

Pozostaje pytanie, dlaczego? To nie ma sensu. CCA odbierają mi nadgodziny, dosłownie kradnąc jedzenie z mojego stołu. Dlaczego powinienem aktywnie współdziałać w redukcji mojej wypłaty? Po drugie, kiedy CCA schrzanią, zbyt często to ja odbieram ciepło. Gdybym miał dolara za każdym razem, gdy słyszę: „Kto go wyszkolił?” lub „Kto ją wyszkolił?” za grzechy CCA zarówno śmiertelne, jak i powszednie. W ogóle nie potrzebowałbym nadgodzin. Co prowadzi do mojego trzeciego argumentu przeciwko kontynuowaniu zawodu trenera, ponieważ trzy dni to za mało czasu, aby wyprodukować w pełni działający listonosz. Przez większość czasu podczas tego procesu wyobrażam sobie siebie bardziej wychwalaną opiekunkę do dzieci, upewniającą się, że dziecko nie wkłada palców do gniazdka światła, zamiast wyposażyć malucha CCA w narzędzia, których będzie potrzebował, aby być produktywnym pracownik.

Przypuszczam, że powodem, dla którego kontynuuję, jest satysfakcja z obserwowania, jak moje dzieci CCA dorastają, regularnie lub nawet awansują do zarządzania, jak to ma nieliczne. Czuję się usatysfakcjonowany, kiedy wracają, by uścisnąć mi dłoń i podziękować. Istnieje rodzaj relacji ojciec-dziecko, która rozwija się między OJI a stażystą i chociaż w większości przypadków czuję się jak tata dawca spermy, który rzuca je pod drzwi remizy i biegnie, raz na jakiś czas dostaję diament w szorstki, który sprawia, że ​​jestem dumny z bycia Ojcem. Dlatego nadal dokładam kolejne siwe włosy do już posiwiałego pasztetu, dla każdego nowonarodzonego CSW bocian wysypuje na mój progu.

Jeśli zastosujesz się do rady Mela, może nie rozbijesz się i nie spalisz jako CCA, ani nie wjedziesz do punktu poboru opłat, jak to zrobił ten facet.

Doskonalenie własnego dnia treningowego

W trakcie szkolenia około czterech i dwudziestu kosów CCA pieczonych w cieście uznałem za konieczne dopracowanie własnej gry OJI (On The Job Instructor). Istnieją koncepcje, które wcześniej uważałem za nieistotne, a teraz mam powód, aby je podkreślać, sprowokowane często zdezorientowanym zachowaniem moich uczestników przedszkola CCA.

Mając na uwadze te ulepszenia mojego planu gry, piszę ten artykuł. Nie ma sposobu, abym mógł indywidualnie poinstruować tysiące zagubionych owiec CCA w tej krainie, po raz pierwszy przewiązując torbę na ramieniu, ale przez cud Internetu może natknąć się na nie zagubiona dusza, która zdesperowana, szukająca późnej nocy w Google słowa i ucz się.

Uderz w tego złego chłopca i idź dalej.

Mel Carriere Galerie

Sztuka bekhendu

Twoim głównym celem jako asystenta przewoźnika miejskiego jest zejście z ulicy i powrót do biura, zanim LLV zamieni się w dynię, co dzieje się około 18:00 w większości dzielnic, w niektórych wcześniej, w zależności od wskaźnika retencji CCA najniższego mieszkańca. W słonecznym San Diego, gdzie nasze CCA trzymają się dłużej, ponieważ nie zamieniają się w ludzkie sople, nie są zdmuchiwane lub zmywane z chodnika, nasz czas zrzutu wynosi 17:00. Jednak codziennie skonsultuj się ze swoją przełożoną złej macochy, aby dowiedzieć się, kiedy oczekuje się powrotu z balu.

Podstawową umiejętnością, która sprawi, że szef będzie szczęśliwy, a Ty nie staniesz się zagrożeniem dla siebie lub innych, jest sztuka bekhendu. Wielcy tenisowi Roger Federer, Bjorn Borg i Billie Jean King to tylko niektórzy z tych, którzy mają legendarne backhandy i możesz dołączyć do tej znakomitej firmy w zaledwie kilku prostych krokach, aby awansować na Wimbledon of City Carrier Assistance.

Kiedy natrafiasz na list dotyczący złej ulicy lub brakuje krytycznych danych adresowych, nie stój tak, zastanawiając się nad tym, jak Hamlet zwracający się do czaszki Yoricka, odlewu tego frajera, zanim się o nią potkniesz.

Czy muszę być tak dosłowny, aby wyjaśnić, że nie oczekuję, że będziesz nosić rakietę tenisową w swojej torbie? Mówiąc bekhendem, mam na myśli umieszczenie obraźliwego listu, będącego przyczyną twojej, miejmy nadzieję, ulotnej konsternacji, na odwrocie pliku listów w twojej dłoni. Widzę, że zbyt wielu CCA próbuje włożyć te przesyłki do teczki, co nie działa, ponieważ jest tam zbyt wiele rzeczy, od których mogą się odbić. Czy wiesz, że są też złe Gremliny Pocztowe, zakamuflowane w ukrytych kieszeniach Twojej torby, które lubią wypluwać te litery na chodnik, gdzie trzeba się schylić, żeby je zdobyć? Oni się tym zachwycają, słyszałem ich śmiech z głębi tej bezdennej niebieskiej torby. Możesz więc albo fumigować torbę, co nie działa, ponieważ darwinizm pocztowy uodpornił gremliny na wszelkie formy trucizny,albo możesz po prostu odegrać litery, których gremliny nie lubią, ale i tak je pieprzą, są do niczego.

Jeśli marnujesz czas na szukanie domów dla osieroconych listów, czytając nazwiska na tych pudełkach, teoria Względności Pocztowej gwarantuje, że zostaniesz zatrzymany w czasie i przestrzeni.

Brak misji poszukiwawczych i ratowniczych

Może to być niespodzianką, ale jako CCA nie jesteś po to, aby uratować każdy osierocony list, jaki kiedykolwiek został napisany. Korek uliczny, który powstrzymuje wiele CCA przed jazdą z pełną prędkością, jest taki, że Urząd Pocztowy oczekuje, że będą idealne. Może się zdarzyć, że niektóre CCA narzucają sobie takie oczekiwania ze względu na złe doświadczenia z dostarczaniem własnej poczty. Niektórzy nowicjusze pocztowi wcielają się w rolę krucjatowych reformatorów poczty, regularnych Florence Nightingales w zakresie dostarczania poczty, którzy chcą wyleczyć każdą postrzeganą chorobę. Być może ich własny listonosz zwrócił czek lub paczkę z powodu złego adresu i złożyli prywatną przysięgę, że nigdy nie pozwolą, by to się stało nikomu innemu.

Niedawno miałem takiego stażystę. Nie raz, ale dwa razy widziałem go w skrzynkach zbiorczych, szukając lokalizacji poczty z niewystarczającym adresem, sprawdzając nazwiska w skrzynkach. Dwukrotnie powiedziałem mu, że marnuje zbyt dużo cennego czasu CCA, ale po jego zbolałym spojrzeniu mogłem stwierdzić, że to namiętny problem. Albo jego własny listonosz w którymś momencie coś zwrócił, albo był obsesyjnie kompulsywnym niezdolnym do pozostawienia czegokolwiek niedokończonego. Cytując nieistniejącego już bohatera z The Walking Dead , mógł być typem faceta, który „swędzi mnie w dupę”.

Oto szokująca pobudka: poczta nie chce, żebyś był doskonały, chce, żebyś był szybki. Próba pogodzenia złych liczb w odpowiednich polach nie przyniesie ci uznania, a tylko wywoła gniewne spojrzenia przełożonego, gdy wrócisz późno. Klienci, których obsługujesz, również nie wynagrodzą Cię miłością. Kiedy ty, pełen dumy creampuff z CCA, masz szansę powiedzieć mieszkańcowi, że w jego liście brakuje numeru, ale zorientowałeś się, zostaniesz nagrodzony pustym spojrzeniem. Nasi klienci uważają, że jako warunek zatrudnienia musimy zapamiętać jakąś mityczną ogólnokrajową bazę adresową, jej ogromne serwery zlokalizowane oczywiście na zaginionym kontynencie Atlantis. Dla nich twoje ponad wszystko to minimum.

Jeszcze raz odbierz te okaleczone listy bez drugiego spojrzenia i przynieś je do domu. Trzymaj tę tajemniczą pocztę razem w jednym pakiecie, dołącz formularz 1571 (Curtail Slip) podpisany przez twojego przełożonego i niech jutro załatwi się z nimi regularni uczestnicy trasy. Jak informuje nas Douglas Adams w The Hitchhiker's Guide to the Galaxy , ta poczta podlega fizyce pola SEP (Somebody Else's Problem). Tak trzymaj.

Mel używa głupio prostego systemu kart wyłączników MSP, aby oddzielić „tajemniczą pocztę” od wychodzącej. Zwróć uwagę, że wychodząca ostemplowana poczta jest w wiadrze na podłodze.

Galerie Mel Carriere

Płać podczas gry

Ile razy widziałem CCA stojące z tyłu LLV pod koniec dnia, słońce szybko schodzące za horyzontem, oddzielające wychodzące od "tajemniczej poczty", która gromadzi się codziennie na każdej trasie, jakby była generowana spontanicznie w wilgotnych, zarażonych skorupami wnętrznościach skrzynek pocztowych, jak ludzie myśleli, że myszy wyrosły z przepisu na pszenicę i brudne koszule. Miejmy nadzieję, że te opuszczone, beznadziejne i głodne zwolennicy CCA otrzymają rekompensatę za tę niekończącą się harówkę, ale z powodu zegara, który wybił godzinę czarownic w Poczcie, zgaduję, że naruszają 13.Poprawkę, która zakazuje niewolnictwa i przymusowej kilka stanów. Innymi słowy, TE OSOBY SĄ BEZ ZEGARA I NIE MAJĄ PŁATNOŚCI!

Mel chce, żebyś przestrzegał Konstytucji. Chce zarabiać i chce, żebyś poszedł do domu, bo pachniesz i musisz się kąpać. Więc zamiast sortować ten niekończący się stos papieru naraz, oddzielając ziarno od plew, wyglądając tak ponuro, jakbyś rozbijał duże kamienie na małe kamienie na łańcuchu, przetwarzaj tę pocztę zgodnie z zasadą „płać na bieżąco” podstawa. Kiedy skończysz huśtawkę, uporządkuj te bzdury z tyłu pakietu, powtórz płukanie pianą przez cały dzień dostawy. W ten sposób, kiedy wrócisz do starego PO, zabarwionego na czerwono przez świecące chmury na horyzoncie, możesz szybko i bezproblemowo zrzucić wszystko do odpowiedniego pojemnika, a następnie zaciągnąć tyłek do domu, zanim powiedzą ci, żebyś poszedł komuś pomóc.

Nie będę cię mikrozarządzać metodą, aby to zrobić. Moja jedyna rada to prostota. Zasadniczo powinieneś mieć pięć separacji: Poczta wychodząca z pomiarem, pomyłka (zła trasa), poczta tajemnicza (zwracane listy pierwszej klasy), poczta wychodząca ze stemplem i UBBM (niedoręczalna zbiorcza poczta biznesowa). Trzymaj wszystkie te partycje w niewielkiej odległości do rzucania, aby nie tracić czasu na odbijanie się w przód iw tył. Trzymam swój UBBM w wannie 775 w pobliżu innych przegród, ponieważ mam trasę do mieszkania i wrzucam tam bardzo dużo.

Poczta zapewnia narzędzie zwane Sculch Tray, które pomoże ci w tym zadaniu. Możesz kupić fantazyjne online, ale dlaczego miałbyś to robić, skoro PO daje ci jeden za darmo? Osobiście nazywam to Squish Tray, ponieważ przy ograniczonej ilości miejsca w kopalni LLV zawsze było miażdżone przez tylne rolowane drzwi. Po kilku nieudanych próbach zmuszenia tego nieporęcznego kosmicznego świra do działania, wymyśliłem własny system, w którym jako separatory zastosowano karty zerwania pakietów, co dla mnie działa dobrze. Znajdź coś, co działa dla Ciebie, ale nie daj się złapać w ponure, mroczne wieczorne godziny, pracując niewolniczo, śpiewając Swing Low, segregując te śmieci za darmo, ponieważ nie mogłeś tego utrzymać w czystości podczas pracy. Co by powiedział stary Abe Lincoln?

Nazywasz to Sculch Tray, ja nazywam to Squish Tray, tak czy inaczej może pomóc Ci zorganizować szybki wypad wieczorem.

postalproducts.com

To nie jest chirurgia rakietowa - nie przemyślaj

Dlaczego na tym pudełku nie ma skanu MSP?

Dlaczego ten dom nie otrzymał żadnej poczty?

Jak to się dzieje, że ta skrzynka pocztowa jest po tej stronie podjazdu, a ta obok jest po drugiej stronie?

Klient zwrócił mi kilka listów do osób, które już tam nie mieszkają. Co teraz?

Aby odnieść sukces lub przynajmniej długotrwałe OJI dla CCA, trzeba rozwinąć nieskończoną ilość cierpliwości do takich pytań. Chociaż takie pytania mogą być przedmiotem ciekawych dyskusji akademickich, na wzór tego, ile aniołów może tańczyć na główce szpilki? , naprawdę nie mają żadnego związku z celem CCA, jakim jest opróżnienie stosu poczty z tyłu ciężarówki i wykręcenie się, zanim wampiry wyczołgają się z ich trumien.

Moja rada dla wszystkich obecnych lub aspirujących Asystentów City Carrier jest taka, aby pamiętać, że to nie jest operacja rakietowa. Unikaj paraliżu myśli. Twoim celem jest dostarczenie tych stosów poczty i paczek do właściwych rezydencji. Tak, musisz wykonać kilka zbędnych skanów po drodze, które wydają się nie mieć większego sensu w erze GPS, które mogą wyśledzić cię do precyzyjnej toalety, w której obecnie kucasz, ale nie potrzebujesz martwić się pytaniami zaczynającymi się od dlaczego , ponieważ nie ma dlaczego. Najbliższą rzeczą, jaką możemy wyjaśnić, jest to, że w centrali pocztowej są ludzie, którzy muszą uzasadniać swoje wypłaty. Po prostu zeskanuj naklejki MSP, które widzisz, lub miej karty w obudowie i nie węsz w poszukiwaniu tych, których tam nie ma.

W tym samym duchu dostarczaj pocztę, którą masz, i nie martw się, że nie masz poczty. Jeśli regularny, który wybrał i pociągnął wyznaczoną trasę, zapomniał o pakiecie mieszkań lub listów, to znowu podlega fizyce z pola Somebody Else's Problem. Rozwiązanie problemu należy do kierownictwa. Jeśli naprawa dotyczy Ciebie, przełożony się z Tobą skontaktuje, ale w międzyczasie odpuść. Nie rozpraszaj się niewidzialną pocztą.

I zdecydowanie nie daj się wykoleić klientom. Będą chcieli Cię zatrzymać i nękać Cię pytaniami z pytania „Gdzie jest mój czek? Gdzie moja przesyłka?” różnorodność. Niektórzy z nich to po prostu samotni ludzie, którzy wykorzystają list do byłego mieszkańca lub zmarłego krewnego jako pretekst do rozpoczęcia rozmowy. Poznasz odpowiedzi na bardzo nieliczne z ich zaginionych pytań i nie jesteś terapeutą od drzwi do drzwi. Daj im 3849 (uwaga na lewo) z numerem 1-800 na odwrocie, a następnie grzecznie uciekaj.

Trzymaj nogi w ruchu to rada, którą otrzymałem jakieś dwadzieścia kilka lat temu, w erze sprzed telefonów komórkowych, kiedy dinozaury wciąż wędrowały po ziemi, ale pomimo gwałtownych skoków technologicznych, z których ludzkość cieszyła się od tamtego czasu, słowa mądrości wciąż obowiązywać. Poruszający się cel jest trudniejszy do trafienia niż nieruchomy, więc nie bądź tym karnawałowym okiem byka siedzącej kaczki CCA, który zostanie obrzucony przez klientów pocztowych lub przez tego władającego widłami, nadzorującego z demonicznymi rogami, który ma dym wypluwający się z nozdrzy, ponieważ wróciłeś późno.

Chcę, żeby każdy CCA przeszedł okres próbny. Nie zgadzam się na rzucanie wilkom zdesperowanych poszukujących pracy, sugerując kierownictwu zwolnienie ich za to, że nie kroili musztardy. Zresztą trudno jest ocenić długoterminową wydajność podczas treningu. Byłem świadkiem cudownych wskrzeszeń w CCA, które miały miejsce po trzech dniach, a jednym ze sposobów, w jakie ty, martwy i pochowany nowicjusz pocztowy, może cofnąć kamień w swojej własnej karierze pocztowej, jest usprawnienie i uproszczenie nawyków pracy, korzystając z poniższych wskazówek lub skorzystać z innych porad udzielonych przez kompetentnych współpracowników.

Oto kilka starożytnych słów mądrości prowadzących do tego celu, które możesz rozważać każdego ranka, goląc się brzytwą Ockhama: Entia non sunt multiplicanda praeter requireitatem - Z moimi prostymi łacińskimi umiejętnościami czytam to z grubsza jako „Keep it simple stup-, to znaczy głupi."