52 Miejsca do przechowywania torby na zakupy wielokrotnego użytku, aby nigdy o niej nie zapomnieć

Jak nigdy nie zapomnieć o zabraniu ze sobą toreb wielokrotnego użytku

Życie jest ciężkie, chłopaki. Czasami przychodzę do pracy z ubraniami na lewą stronę. Czasami wszystkie ubrania są w domu, tuż pod moją kopią DVD Inside-Out. Tak więc, próbując uchronić Cię, drogi czytelniku, przed moim zawstydzającym losem, przygotowałem listę miejsc, w których możesz przechowywać swoją torbę wielokrotnego użytku, abyś nie zapomniał o niej za każdym razem, gdy wybierzesz się w dowolne miejsce.

Uratujcie planetę, chłopaki. Przechowuj te torby w miejscach, w których zawsze będziesz je mieć pod ręką. Oto kilka pomysłów:

1. Na haku przy drzwiach.
2. W szufladzie biurka w pracy.
3. Zgnieciony na dnie twojej torebki.
4. Zgnieciony na dnie twojego plecaka. (Nie chciałem zabrzmieć anty-męsko. Ale mężczyźni mogą też nosić torebki. Pogódź się z tym).
5. W tej sekretnej kieszeni twojego płaszcza u twoich b (m) oobsów.
6. W tej ogromnej części spektrum pomiędzy binarnością płci.
7. W kieszeni spodni cargo.
8. Odpinaną dolną część spodni cargo można wykorzystać jako torbę.
9. W biustonoszu dla dodatkowej wyściółki.
10. Wszędzie tam, gdzie trzymasz klucze, więc nie możesz wyjść z domu, nie widząc go.
11. Zawiązany na supeł wokół klamki.
12. Bagażnik samochodu.
13. Schowek samochodu.
14. Uchwyt na kubek w samochodzie, bo kto zauważy coś w bagażniku lub w schowku podręcznym, zanim wpadnie na Target?
15. Owinięty wokół siodełka roweru dla dodatkowej wyściółki na tyłku.
16. Pod zwykłymi butami do zakupów spożywczych. Każdy je ma.
17. Gdzieś w sklepie spożywczym. Sugeruję, aby wyjąć jedną z podsufitowych płyt i zachować ją tam na zawsze, gdy robisz zakupy. Trudno jednak zapamiętać, aby przywrócić. Nadal pracuję nad tym.
18. Użyj torby jako ubrania dla swojego dziecka. Niemowlęta są jedynymi osobami, które mogą nosić spodnie z bielizną w miejscach publicznych. Użyj tej samej logiki co w # 8.
19. Jeśli masz jedną z tych bluz z kapturem, które zapinają się na całej długości twarzy, załóż ją, a następnie zdejmij i odłóż wszystkie artykuły spożywcze tam, gdzie była Twoja głowa.
20. Użyj torby jako dużej czapki Mikołaja i noś ją wszędzie.
21. W twoim termosie. Za każdym razem, gdy chcesz zupę lub kawę, po prostu spojrzysz w niebo i powiesz „Pierdol się, zmiana klimatu!” zamiast.
22. Z tyłu lodówki, więc kiedy skończy Ci się jedzenie i nadszedł czas, aby kupić więcej, jedyną rzeczą, jaką możesz zobaczyć, są puste torby.
23. Używaj torby jako pokrowca na kierownicę do tego stopnia, że ​​jazda bez niej wydaje się dziwna.
24. Zszyj prawo jazdy, akt urodzenia i paszport do torby, więc jeśli go gdzieś nie zabierzesz, nie będziesz mógł kupić alkoholu, wypełnić I-9 ani głosować w czerwonych stanach.
25. Przechowuj je nad rzeczami, które zawsze kupujesz jako pierwsze w sklepie, więc kiedy tam dotrzesz i zaczniesz szukać chipsów tortilla, mówisz „och, to moja torba”.
26. Użyj torby jako portfela i trzymaj w niej wszystkie formy prawnego środka płatniczego.
27. Połknij torbę, a kiedy będziesz w sklepie, wykonaj sztuczkę niedomykalności Vaudeville-come-David Blaine, aby ją odzyskać.
28. Zostaw torbę tuż obok dowolnego urządzenia, którego używasz do wybijania się z pracy. Jeśli to nie dotyczy Ciebie, zaznacz „N / A” w odpowiednim polu. Na grobie twoich zmarłych bliskich. Ponieważ Aldi jest w drodze do domu z cmentarza.
29. Pod wycieraczką z piszczącą zabawką dla psa w środku, więc za każdym razem, gdy wychodzisz z domu, wypowiadasz bardzo naturalne i młodzieńcze zdanie „a co z nadszarpnięciami !?” i muszę odzyskać torbę przed wyjściem z domu, który, jak przypuszczam, znajduje się na planie leniwego sitcomu wieśniak.
30. W ramionach twojej bratniej duszy. JK, nigdy tego nie znajdziesz.
31. Powiesiłam nad ohydną grafiką, którą otrzymała pani od matki jako prezent na parapetówkę, bo i tak robicie zakupy tylko tuż przed jej przyjściem.
32. Na szyi psa jak chustka. Ponieważ jesteś jedną z tych osób, które po prostu przynoszą do sklepów swojego najwyraźniej nieobsługującego psa, jak ten pieprzony Paryż czy jakieś gówno.
33. Użyj torby jako mechanizmu obronnego zamiast humoru lub napadowego objadania się. Przyniesiesz go wszędzie, obiecuję.
34. W łazience, bo lepiej sikać przed wyjściem, bo są godziny szczytu, a łazienki Walgreen to tylko pracownicy.
35. W twojej szufladzie na bieliznę. Jeśli idziesz do sklepu bez bielizny, OH BOY.
36. Pod całym jedzeniem.
37. W twoim szczęśliwym miejscu. Na pewno będziesz musiał tam pojechać w którymś momencie swojej podróży, jeśli będziesz chodzić w porze kolacji lub w weekend.
38. Winda. Wszyscy je mamy, prawda?
39. Wewnątrz każdej traumy z dzieciństwa. Sklepy spożywcze to dobre miejsca na retrospekcje.
40. Ze świnią planujesz ubić na obiad.
41. Na Twoich plecach. (Ten działa najlepiej z plecakami.)
42. Napompuj torbę, użyj jej jako spławika, aby przenieść sklep za morze, a następnie kup swoje rzeczy i skonsumuj je wszystkie, zanim będziesz musiał wrócić za morze.
43. Idź do miejsc tylko przez wyścigi w workach ziemniaków. Użyj worka na ziemniaki jako worka. Geniusz.
44. Porozrzucane po swoim mieszkaniu, więc jesteś tak sfrustrowany, że musisz regularnie zbierać je wszystkie.
45. W twojej saszetce.
46. Noś w nim swój lunch do pracy, zjedz obiad, przynieś torbę do sklepu.
47. Twoja kieszeń.
48. Zaraz obok urazy, którą trzymałeś przez cały ten czas.
49. Zachowaj ją wszędzie, gdzie masz dodatkowy czas na czytanie nieodpowiedzialnie długich list online.
50. Na półce z książkami. Telewizja i sprzęt audio nie mogą równie łatwo zastąpić toreb.
51. Noś jak szalik.
52. Jakby to dosłownie nie miało znaczenia, gdzie go trzymasz, po prostu cholernie przynieś go do sklepu ze sobą lub noś to gówno w ramionach, jeśli tego nie zrobisz.